urn:lj:livejournal.com:atom1:kowka_2007 или два основных преимущества кошки Мурка 2007-06-28T18:50:30Z urn:lj:livejournal.com:atom1:kowka_2007:3076 2007-06-17T11:56:24Z 2007-06-28T18:50:30Z Очередной неприятный, ускользающий из памяти в момент пробуждения сон разбудил меня той ночью.<br />В комнате было непривычно темно. На днях я заклеила все окна пищевой фольгой, и прозрачный свет белой ночи протискивался в помещение одной-единственной тоненькой полоской, оставшейся внизу окна, чуть выше батареи….<br />Душу обкладывало кирпичиками.<br />Очень аккуратно, неспешно и в то же время быстро и качественно. <br />Те камни, что летели в меня последние годы, послужили отличным строительным материалом…<br />Я удивилась странным мыслям. Пожала плечами и перевурнулась на другой бок.<br />Я больше не люблю его.<br />Сон улетел мгновенно. Исчез даже намек на то, что сейчас можно было спать – несмотря на многочисленные бессонные пьяные ночи, предшествующие этой. <br />– Я не люблю…– шепот сорвался с губ против моей воли. Слова звучали неуверенно, осторожно и.. Торжествующе. – Не люблю… – злое, безумное счастье затопило легкие, сердце , подобралось через трахею в горлу. В конциках пальцев защекотало.<br />Не люблю -не просто его. <br />Не люблю вообще…<br />Я чувствовала, как этот недуг, условно называемый мной самою “love-положительность”, исчез. Нет, скорее, не так -я чувствовала, что его нет, не было и не будет; чувствовала, что его и не должно было быть…<br />И наконец поняла, почему (в том, что это именно так, у меня уже давно не было сомнений) это – ошибка.<br />В людях мы любим себя.<br />И полюбила я в тебе именно твою – и мою – love-отрицательность…<br />Свободолюбие.<br />Error. <br />Или ты любишь свободу, или ты любишь кого-то.<br />***<br />Я давно мечтала об этом.<br />Я давно мечтала стоять ночью на берегу Невы с бокалом красного вина в руке, наблюдать возбужденное и одновременно ленивое колыхание волн и ни о чем не думать…<br />– Девушка, вы одна?– высокий приятный брюнет лет тридцати с лучистыми морщинками около глаз захлопнул дверь бежевого “Пежо” и сделал шаг в мою сторону.<br />– Одна, – я повернулась к нему лицом и облокотилась локтем на перилла. <br />– Такая красивая и одна. Скучаете?… – он как-то легко, словно даже не интересуясь ответом, улыбнулся.<br />– Да как вам сказать..– я пожала плечами, – я привыкла гулять сама по себе. И эта привычка – большое преимущество.<br />– Перед кем?.. – он посерьезнел, и, казалось бы, толко сейчас действительно начал слушать.<br />Я промолчала, разглядывая его лицо. Обычное, надо сказать. Белоснежные зубы – явно работа хорошего стоматолога, короткая стрижка, в которой далеко не каждый узнает работу профессионального стилиста, острый подбородок, прямой, немного крупный нос, серые, умные и усталые глаза.<br />Улыбка. Он не понимающе склонил голову.<br />– Даже кошка имеет право смотеть на короля, – протянула я, предваряя следующий вопрос...<br /><br /> Какая у этой басни мораль?<br /> А морали нет никакой...<br /> Один родился рогатым - но<br /> Пернатым родился другой<br /> И каким ты был, таким ты умрешь<br /> Видать, ты нужен такой<br /> Небу, которое смотрит на нас <br /> С радостью и тоской... urn:lj:livejournal.com:atom1:kowka_2007:3030 2007-05-25T08:52:50Z 2007-05-25T08:52:50Z “Знаешь, я останусь в сентябре<br />У открытого портала в осень, а пока – пока…”<br /><br />Любовь – это болезнь. Это обыкновенное психическое заболевание, которое, однако, в отличие от других не считается признаком психической неполноценности.<br />Ты можешь быть умным, глупым. Общительным или интровертом. Сентиментальным или циничным. Романтичным, грубым, оптимистом, реалистом, верующим, атеистом…<br />Все меняется, когда приходят Они.<br />Те, кого мы любим.<br />В твоем сознании переключается какой-то рычажок, и Ты выключаешься. Тебя больше нет. Есть объект. Он нужен. <br />Тебя – нет. <br />Лучше, мой милый, пусть не будет тебя…<br />Иногда я просыпаюсь в пять утра. Уже светло – белые ночи скоро достигнут своего пика.<br />Иногда я чувствую вкус перегоревшей водки на языке, иногда ощущаю, что ресницы мокрые, порой меня прошибает холодный пот. Иногда мне что-то снится – чаще нет.<br />Мой мозг устал прокручивать этот бесконечный сериал. Я насмотрелась на тебя за эти ночи.<br />Но каждый раз, просыпаясь в это пустое время, когда трудоголики еще не убежали на работу, а повесы только-только расползлись по домам, я чувствую, что тыесть где-то. Но не здесь. Не рядом.<br />Я устала ощущать в груди этот свинцовый брусок. Это не та болезнь, которую лечат микстуами, таблетками, порошками.<br />Это просто очень большая и ядовитая заноза, вошедшая глубоко под кожный покров. Вызывающая нарыв и общий сепсис. <br />И есть только один способ вылечиться – вырвать ее.<br />И простерелизовать рану водкой.<br />Все могло бы быть иначе. Заноза могла бы быть не столь ядовитой, войти не так глубоко – а может вовсе, только слегка поцарапать.<br />А могла бы быть еще более заразной, но быть такой где-нибудь, но не в моем сердце…<br />– Я люблю тебя. <br />Молчание.<br />– Это только мои проблемы. Мы друзья – все нормально. Надеюсь, мне теперь станет легче.<br />– Бедная. Плохо тебе, наверное?..<br />– Ага. Да так, нормально. Пройдет.Стерпится-слюбится.<br />“Время зачехлить гитары, раз уж пальцы замерзают…” urn:lj:livejournal.com:atom1:kowka_2007:2603 2007-05-09T17:21:23Z 2007-05-09T17:21:23Z Двадцать минут на то, чтобы забыть тебя..приход в одиночестве… три часа счастья… легкий отходняк… конец.<br />И снова – рабочие будни.<br />До следующей таблетки…<br />Они довольно-таки безобидные. За счет своего дрянного состава (как-то мне рассказывали, что в числе прочего в “диски” добавляют всякие средства для чистки стекол и т.д.) сильно бьющие по здоровью, но не вызывающие физического привыкания, если употреблять их в умеренных дозах.<br />Я давно их не ела. Да и вообще – мало пила, почти бросила курить..<br />Что делать. Эту болезнь надо лечить.<br />Секс, джанк энд рок-н-рол…<br />Я разваливалась от ощущения какого-то странного, абсолютнейшего комфорта, устроившись в любимом кресле. Увы, сегодня мой обычный сценарий нарушен. Мне помешали. Приперлась целая толпа.. Два целых человека пришло.. Третий… нету третьего.. Клево…<br />Третий придет. Я его помню. Думаю, мы с ним отожжем. Или отожгем?<br />Они болтали о чем-то и смеялись. Периодически они смотрели на меня, опять смеялись, спрашивали. Я отвечала. Они что-то вспоминали, потом оказалось, что они учились в моей же школе…<br />Они болтали о чем-то совершенно бредовом. Вроде даже поссорились.<br />В дверь позвонили. В мозгу щелкнуло “третий!”, я раздраженно поднялась и удивительно мягко протопала к двери. Дверь открылась мягко. Я не успела насладится этой мягкостью вдоволь, как попала в чьи-то объятия.<br />– Кира! Зайчик мой, сколько лет!<br />– Да…– я протянула с капризной инотнацией Барби. <br />Это Олег. Мы с ним встречались. Нет. Он был другом. Он в меня влюблялся. Я сказала, что не могу быть с человеком, которого не люблю. Он сказал, что от этого любит меня еще больше…<br />Они все поздоровались, переговорили. Я не поняла, и снова устроилась в кресле. Приход был в самом разгаре, и кресло показалось самой приятной вещью в мире… я посмотрела на Олежку, улыбнулась. Он стал вторым по приятности предметом.<br />Олег посмотрел на меня очень странно. Подошел, наклонился, прищурился. А, даже так!.. Сразу! Я приподнялась и попыталась поцеловать его. Он мягко придержал меня. <br />– Кира…, – Олег смотрел широко раскрытыми глазами, и почему то медленно мотал головой. – Черт…<br />На миг меня отпустило. Я даже испугалсь, что на этот раз впихнули анальгин.<br />Не в том дело…<br />– Олежа… так вот. – опустилась в кресло, и марево снова стао меня забирать. Я открыла форточку, нашупала на столе пачку с сигаретами. <br />Мы действительно давно не виделись. Он помнит Киру, которая рыдала, читая “поющие в терновнике” в сотый раз подряд, Киру, которя обожала “Арию” за высокую светлую грусть ее текстов, Киру, которая верила в Бога и никогда никого не предавала.. В том числе – себя.<br />Киру, которая категорически отказывалась от всякой “дряни”, но которая могла душевно выжрать поллитра паленой водки. Которой было плевать на цвет, длину и форму ногтей, фасон одежды и количество денег в кошельке ближнего…<br />Он молчал. Я стала обращать свое “приятное” внимание на его вид. <br />Красив мажор. Приятен, ничего не скажешь. Упругие каштановые кудри, легкая небритость, прокачанное тело. <br />Он молчал. Не то он ожидал здесь увидеть. Не ту, которая ничем не отличается от цыпочек, висящих в барах, куда он сам ходит по вечерам в надежде забыться очередной порцией хорошего коньяка…<br />– Я тебя любил. – Я вскинула глаза. – Кир... – он опустил лицо и сжал кулаки.<br />До сих пор… веришь?<br />Любил. И этим все сказано. Почему бы не верить?… Было, что любить. <br />Я очень серьезно посмотрела его голубые глаза. Меня убрало в ноль, и я не понимаю. Как умудрилась сказать то, что сказала, в том состоянии…<br />– Ты, Олежа, мои крылья любил.– я вдруг поняла, что “первый” и “второй” в комнате отсутствуют. – М-мяу.. Я протянула ручки к нему. Он прижал меня к себе.<br />– Бедная…<br />– А-а.. – я вдыхала приятный до невозможности воздух – Иди ко мне…<br />Полчаса на то, чтобы забыть тебя.. Три часа… жизни.<br />И так – до следующей таблетки…<br />Мон а-мур. urn:lj:livejournal.com:atom1:kowka_2007:2410 2007-05-08T17:32:04Z 2007-05-09T18:54:50Z Мы<br />выбираем, нас выбирают.. Как эти чувства не совпадают.<br />Сережа мой лучший друг. Мы знакомы давно, мы тусуемся в одной компании(той самой, в которой также общается Юра -по-честному, эта компания и состоит то из нас троих – разве что периодически тут же мелькает Николя). Серый – человек, без которого я бы загнулась в последние недели. Он мне дороже брата, я люблю его до безумия…<br /><br />Кошка (20:53:44 8/05/2007)<br />ты чего молчаливый-то<br /><br />Кошка (20:53:47 8/05/2007)<br />такой<br /><br />Lasterhaft (20:54:38 8/05/2007)<br />А сама-то как думаешь?<br /><br /> Кошка (20:56:08 8/05/2007)<br />в смысле? конкретно.<br /><br />Lastrhaft (21:00:34 8/05/2007)<br />Кира?<br /><br />Кошка (21:00:41 8/05/2007)<br />да.<br /><br />Lastrhaft (21:01:50 8/05/2007)<br />Прекрасно... Мы друг друга не поняли. Что ж, выражайся точнее. <br /><br />Кошка (21:02:07 8/05/2007)<br />кто кого не понял?<br /><br />Кошка(21:02:24 8/05/2007)<br />почему тебе грустно от того, что я гнусь по Юре?<br /><br />Lastrhaft (21:03:15 8/05/2007)<br />Угадай.<br />Кошка (21:03:28 8/05/2007)<br />Угадала.<br /><br />Lastrhaft (21:03:43 8/05/2007)<br />Молодец.<br /><br />Кошка(21:07:04 8/05/2007)<br />ох*нно.<br /><br />Lastrhaft (21:07:58 8/05/2007)<br />Вполне. Что ж, поразговаривай со мной.<br /><br />Lastrhaft (21:08:11 8/05/2007)<br />Скажи всё прямо <br /><br />Кошка (21:08:16 8/05/2007)<br />наверное, со стороны все это смешно.<br /><br />Lastrhaft (21:08:37 8/05/2007)<br />Не боись, никто на нас не смотрит.<br /><br />Кошка (21:10:00 8/05/2007)<br />я не думала, что с моей-то болтливостью мне когда-нибудь будет нечего сказать.<br /><br />Кошка (21:10:33 8/05/2007)<br />ситуация препоганейшая.<br /><br />Lastrhaft (21:10:51 8/05/2007)<br />С чьей стороны?<br /><br />Lstrhaft (21:11:45 8/05/2007)<br />Ах, обожаю разговаривать намёками *радуется*<br /><br />Кошка (21:13:16 8/05/2007)<br />я тоже.<br /><br />Кошка (21:14:30 8/05/2007)<br />В общем, “не виноватая я”, что так с Юрой вышло. я от этого интенсивно лечусь, и мне даже лучше вроде становится. Дороже тебя у меня вообще никого нету, ты мне как брат.(больших банальностей никогда не говорила)<br /><br />Lastrhaft (21:15:04 8/05/2007)<br />Отлично.<br /><br />Слезы раздражали, идиотская, тупая, истеричная улыбка не сходила с губ. Я вспоминала историю leks_rus”а и я ненавидела себя…<br />А еще того, в чьей власти награждать людей этим крестом. Давать им любовь…<br />Наверное, со стороны все это очень смешно. <br />Но “нас никто не видит”... urn:lj:livejournal.com:atom1:kowka_2007:2116 2007-05-05T15:13:56Z 2007-05-05T15:13:56Z Можно заставить себя не думать о чем-то. Можно бежать от себя на концерты любимых групп твоих знакомых, в прокуренные бары, где твои друзья являются завсегдатаями, на любимый диван, на просмотр очередного выпуска смешных Петросяновских шуток…<br />Разум легко сбить.<br />Но с душой, с той тонкой материей, которую психологи называют подсознанием, поделать ничего нельзя…<br />Сны.<br />Преинтереснейший сериал под названием “Я попросила “Пожалуйста, Боже! Он сказал “На здоровье” и дал мне…””.<br />…я сидела на спинке обшарпанной скамейки. Я курила. Курила этот невыразимо гадкий “Петр”.Я не знаю, откуда он у меня. Я вообще не знаю(и знать не хочу) почему этой ночью я не спала, а бродила по темным, пустым, холодным дворам “при-метровья”, где гопники, мечтающие “стрельнуть мелочи” в виде мобильника, плеера, зарплаты и быстрого секса, встречаются так же часто, как крысы в грязных подъездах…<br />..или кошки в подвалах, в которых прорвало трубу…<br />Тихо. Очень тихо. Так тихо, что было слышно, как шуршит папиросная бумага, когда я делала затяжку…<br />Я услышала шаги. Спокойные, уверенные.<br />Ты знал, что я здесь. Ты почувствовал, ты не мог иначе. И ты пришел. <br />– Кир. – он обнял меня сзади за плечи. – Я был уверен, что ты здесь. Ноги сами понесли. – Пауза – Ты нужна мне. Ты, а не она. Я повернулась и посмотрела в его карие глаза с острыми желтыми прожилками. Я не стану произносить эти слова, зачем.. <br />Этого долгого и мучительно приятного взгляда достаточно…<br />Я нащупала в кармане лезвие и незаметно выкинула его на серый, освещенный слабым светом фонаря асфальт…<br />У него зазвонил телефон.<br />Точнеее, у меня. <br />Возвращайся в реальный мир, дитя мое. Семь утра. Вставай.<br />Я выключила будильник и уткнулась мокрым от слез лицом в шелковую наволочку подушки…<br />Как просто быть кошкой.. Как трудно быть человеком… urn:lj:livejournal.com:atom1:kowka_2007:1840 2007-05-04T15:22:55Z 2007-05-04T15:22:55Z Если верить в судьбу – то я принимаю ее подачки.<br />Есть что-то сумашедшее в том, чтобы по-дружески спать с человеком, которого любишь…<br />..В тот день лил дождь. Было холодно. Асфальт, небо, дома, даже небо – все было умеренно-серым. <br />В такой день невозможно “заниматься делом”. Можно добросовестно делать вид, что работаешь, учишься, думаешь – лишь чтобы дожить хотя бы до перерыва, а лучше – до окончания чертова дня, Спешно добраться до дома, влезть в халат и залесть под мягкий плед с кружкой чая и любимой книжкой в руках – и так и заснуть…<br />Я как раз находилась в переходном состоянии между чтением трудов ФедорМихалыча и просмотром очередного сна из серии “А вот все и наладилось”.<br />Когда зазвонил телефон, я даже не задумалась, стоит ли отвечать.<br /> Ты позовешь – и я приду…<br />Все летит к чертям. Я нараставляла кучу мышеловок – и угодила лапками в четыре из них.<br />В тот день пятая защелкнула хвост…<br />Я не знаю, почему ты меня позвал. Я не знаю, почему ты не позвонил Ей: может, вы поссорились, или она была занята, или (всякое случается) тебе захотелось разнообразия, или она просто принципиально не спит с тобой, когда ты навеселе…<br />Я следом за тобой пойду.. Меня не отличишь от тени..<br />Не важно. Важно лшь то, что я смогу прижаться к тебе, что какое-то время ты будешь моим, что на какие-то несколько секунд я забуду, что на самом деле ты не станешь моим никогда…<br />Дежа вю. Уже так было.<br />Я затянулась “Парламентом”. Он говорил с матерью по телефону в соседней комнате. Я молча стряхивала пепел в антикварную пепельницу…<br />Я подняла глаза. <br />Кошка. Сиамская. В прошлый раз я ее здесь не видела.<br />Она сидела на подоконнике. Сидела не шевелясь – но даже при отсутствии движений была видна та грация, что отличает породистых кошек от “дворняг”, и которая никогда не станет доступна другому существу…<br />– Как звать-то тебя…– проборомотала я. – И как так вышло..– мысли витали в голове, перекрывая друг друга и то ли сплетаясь в причудливый узор, то ли путаясь в комок…<br />Она пошевелила ухом и подмигнула.<br />!!!<br />Меня ударила дрожь. Или просто сердце забилось так сильно? <br />Доигралась…<br />– У тебя едет крыша.. Ты запуталась в своих философских концепциях, инструкциях о том “как правильно жить”, размышлениях о преимуществах одиночества..<br />Попытках быть кошкой. <br />Ты всего лишь человек. <br />И это гораздо сложней…<br />– Я ненавижу тебя… – я посмотрела в ее голубые глаза.<br />– Чего? – я и не заметила, как он вошел. Подошел к подоконнику…<br />– Ну, чего, голодная тут сидишь? – Юра почесал ее за ушком. Эта сука довольно замурлыкала.<br />Я смотрела на перекатывающиеся под кожей мышцы, чуть заметную линию позвоночника, приятный загар, глотала холодный чай и плакала…<br />Все места уже заняты. У тебя есть и любовь, и ласка…<br />И место “плечевой подруги”, с которой можно говорить как с корешем. Которая сама ежеминутно выдает шутки, заставляющие краснеть иных повес. С которой даже можно спать.<br /> Которую нельзя полюбить.<br />И это место занято. Мной. urn:lj:livejournal.com:atom1:kowka_2007:1687 2007-04-24T14:54:44Z 2007-04-24T14:54:44Z “Блики на окошках, воробей за крошкой…”<br />Я стояла на лестничном пролете между вторым и третьим этажом Сервизного корпуса Аничкова дворца и смотрела сквозь грязное оконное стекло…<br />Она ждала его, переминаясь с ноги на ногу. Челюсти лениво и с большой амплитудой движений жевали жевачку, руки теребили плеер, висящий на шее. Что за идиотская привычка, носить разного рода технику на шнурке? Как на корове колокольчик…<br />“Радужные точки… смятые комочки… мы с тобой одни, хотя со всеми…”<br />Хлопнула дверь, выскочил он. На ходу впрыгивая в куртку Hugo Boss, Юра подбежал к ней. <br />Ну что меня так во всем этом цепляет… вокруг ведь много разного рода счастливых и любящих, так? Какого черта я прицепилась именно к ним?<br />“Да, конечно, сложно..<br /> Но еще возможно<br />Сердце прошептало<br />Я сказала…”<br />– Але, Коля?<br />– Да, чего?<br />– Не говори ему. Я передумала.<br />А какой хороший момент упускаю – два друга да по пьяне, да один случайно по-братски разоткровенничался… про меня там даже не подумает никто.<br />Оставаться в тени – полезно.<br />– ээ?<br />– Юре. Про нее. Не говори.<br />– В смысле сегодня? Не говорить?<br />– В смысле… Never tell him about this. Правильно?<br />– ээ, нет, там.. Какого черта?<br />– Черт один. Пока.<br />Я захлопнула трубку. Начинался дождик, и его редкие капли скатывались вниз по стеклу, размывая и без того размытые следы предыдущих дождей. Стекло высохнет – разводы останутся. И так – до следующего дождя…<br />Она ушла. Ушла, и увела с собой человека, котрого.. Которого..<br />Господи, да что такое…<br />Я присела на край мраморной ступеньки, уронила голову на сжатые ладони.<br />“Наверно, в следущей жизни, когда я стану кошкой…”<br />Глупости все это. Все чудесно. Меня ждет приятнейший вечер в шумном, но не раздражающем баре, знакомство с кем-нибудь приятным и секс с ним же…<br />Я посмотрела в зеркало. Крупные капли слез стекали по щекам, оставляя после себя мутные разводы из тонального крема и туши. <br />Они высохнут. <br />И так – до следующих слез… urn:lj:livejournal.com:atom1:kowka_2007:1472 2007-04-17T13:18:54Z 2007-04-17T13:18:54Z Лето ждало. Оно ждало меня в полутора месяцах отсюда, и его не смущала дальность этого “расстояния” – лето активно намекало, что пора…<br />Я стояла на ступеньках ТЮТа и наблюдала за играющей в “квадрат” детворой. Хотя, как сказать, детворой. Кто-то из них постарше меня будет. <br />Это не мешает им с воторженным визгом пускать самолетики во время лекции и разговаривать всей компанией с вымышленным другом.<br />Я была зла. Мне дико хотелось курить. Свою зажигалку (а такая милая была! С выгравированной надписью “I love to hurt chikens”) я, по всей видимости, забыла вчера у подруги на домашней вечеринке, а может, она вывалилась из кармана, когда я, разморенная розовеньким “диском” валялась на заднем сиденье такси. <br />Солнце палило. Нет, оно еще не было противно-плавящим, как летнее, но уже резало глаза, выбивая из них неприятные и портящие макияж слёзы.<br />Шит…<br />Скоро лето. Я не люблю его. Не люблю горячий, пыльный воздух, запах нагретого асфальта, духоту городского каменного мешка. Людей, всю неделю проживающих в спешке, ведомых одной целью – скорее уехать на дачу, и нажраться там под яблоней около мангала…<br />– Привет. – Я вздрогнула. Николя всегда подходит незаметно, пора бы уже привыкнуть…<br />– Привет. Зажигалка есть? – я повела плечом.<br />– Угу. Слушай, тут такое дело… – я прикурила, и поперхнулась, глубоко затянувшись сигаретой. У него редко бывают ко мне “дела”. Коля относится к тому типу моих знакомых, которые “от делать нечего друзья”. С такими ты общаешься часто, сводят вас чаще всего одно место учебы или работы, ну ли, в конце концов, какая-нибудь вредная привычка. С ними редко говоришь по душам, еще реже – по делу.<br />– ?<br />– Я вчера с Касатиком… Ну, Викина подруга.. Тусили, в общем.<br />– Вика? Юрина девушка?– я стряхнула с его рукава пепел и ухмыльнулась.– Ну и какие новости? Она похудела?…<br />– Блин, Кэйр… Касатик интересную тему рассказала. Ну.. – он сложил губы трубочкой и поднес к ним палец, – типа “я-тебе-ничего-не-говорила”… В общем, она от него направо и налево ходит. Налево.<br />Упс, каламбур…<br />Fuck!!!<br />– Это точно? – в моем мозгу пошел ускореный процесс обдумывания его слов. Пай-девочка, значит? Любишь его, выходит? Сцапала себе Шкафа с бабками – и расслабилась?<br />– Да. Но.. Пока тихо. <br />Я посмотрела на него.<br />– Ник.. Ты зачем мне это сказал?.. Она ведь тебе тоже друг.<br />– Друг другу рознь. Ты хороший человек… я знаю. Может, пригодится информация. – он заговорчески мне подмигнул. И я помочь могу…<br />Я улыбнулась, протянула руку и пощекотала ногтями у него за ухом…<br />– М-м..мурр..– ха, гляди-ка, способный ученик!<br />– Спасибо. Я обязательно воспользуюсь этой помощью…<br />Еще минут пять мы болтали о приближающемся лете, моей более-менее успешной защите и его девушке. <br />Хороший человек.. Ты хороший человек, я же уверен. Поэтому с удовольствием помогу тебе сделать любую гадость. “Все, что сделано этим человеком, сделано во благо Франции…”<br />Н-да.<br />Вика-Викочка-Викуся.. Виктория. Победа.<br />Символичное имя. <br />Ничего… и мое неплохо переводится.<br />“I love to hurt chikens”…<br />Люблю я давить серых мышек и ломать цыпочкам крылья. <br />Цып… Цып-цып…<br />Твое лето будет грустным.<br />Чур, не обижаться. Ничего личного.<br />“И ничего святого…” – пронеслась в голове мысль… urn:lj:livejournal.com:atom1:kowka_2007:1247 2007-04-08T08:57:53Z 2007-04-27T12:01:54Z Мы сидели на мягком диванчике с бархатистой зеленой обивкой. Я размышляла о том, куда лучше поехать летом – в Крым или Юрмалу, и стоит ли ехать вообще. Пальцы машинально перебирали его волосы. Он, похоже, вошел в транс. <br />– Пойдем сегодня к тебе? – я вдохнула его умопомрачительный “Black XS”. В животе захлопали крыльями бабочки. Мы не спали уже три дня, и это учитывая, что до этого у меня не было секса два месяца. А на улице – весна…<br />– Зачем? – он лениво повел головой.<br />– Хм… вариантов много. Можно посидеть, выпить. Можно посмотреть фильм. Можно потрахаться. Можно… а можно и то, и другое, и третье.<br />– И то и другое.. – он ухмыльнулся и замолчал. – Знаешь, я думаю, нам не надо больше трахаться.<br />Ш-с-ф-мяи-и-иу!!!!!!!!<br />Чего?<br />– ?<br />– Есть что-то ненормальное в том, что друзья перепихиваются так часто…<br />…<br />Я сдержалась . Я не дала себе расхохотаться. <br />Может, зря? Может, ему следует знать свою цену?<br />Мальчик мой, мальчик… Неужели ты наивно веришь, что можешь быть мне другом? Ты считаешь, что в тебе есть что-то, что может привлечь меня, как человека, мое сознание?<br />Тех, кого я считаю друзьями, можно перечесть по пальцам одной руки. Трехпалого гуманоида…<br />Когда мы сближаемся с человеком духовно, мы тем самым позволяем себя приручить. А значит, переносим часть ответственности за себя на других людей. Теряем свободу… Помните Маленького принца?<br />Любовь есть высшая степень прирученности. Абсолютное рабство.<br />Не та любовь, милый мой малььчик, которой ты любишь свою девочку…<br />Ты мне не друг, мой сладкий. Ты мне член.<br />И не самый лучший из всех, что были.<br />Ты меня привлекаешь не как человека. Как кошку.<br />– Дело твое, милый, – рука продолджала перебирать его волосы, впитывая в себя аромат его парфюма, – если что -где меня искать, ты знаешь. Наврядли я буду против, – милая улыбка. <br />Ты подписал себе приговор, идиот.<br />Нельзя отказываться, когда Я предлагаю.<br /> Упаси бог тебе позволить себя приручить.<br />Уж я-то за тебя отвечу… urn:lj:livejournal.com:atom1:kowka_2007:975 2007-04-05T16:38:29Z 2007-05-09T18:45:45Z И на моей улице наступил праздник – перевернулся грузовик с пряниками…<br />Я стояла на остановке и смолила новый “Winston slim”. Обкладывая друг друга трехэтажными выражениями, два парня оттаскивали на обочину помятые ящики с надписью “Причуда”. Фирменный грузовик с изрядно помятой задней частью стоял метрах в пяти от меня…<br />Бывают же забавные происшествия.<br /> На днях видела девушку Юры. Даже не знаю, плакать надо было или смеяться. Рост метра полтора, размер сорок восьмой точно. Какая-то неуклюжая, с пухлыми щеками, вполне сносными чертами лица и манерой разговора нуворишей из анекдотов. <br />Николя протянул мне открытую пачку. Я не глядя трясущейся рукой вытащила сигарету и уронила на мокрый асфальт. <br />– Коль, я чего-то в этой жизни не понимаю? – выдавила я из себя слова, сопровождаемые дурацкой усмешкой. <br />Мне пох на тебя, мой славный мажорчик-еврей. <br />Я не ревную.<br />Я просто по-человечески тебя не понимаю.<br />С твоими бабками и социальным положением ты мог выбрать любую. Я много слышала о твоей девушке из уст знакомых, и ожидала увидеть некую помесь Анджелины Джоли, Кайры Найтли и Роуз Магоуэн.<br />А тут.. корзинку с яйцами в руки, ушки на голову – и получится пасхальный кролик. Как раз к празднику.. К тому же, ей нельзя заниматься сексом “по техническим причинам” до самого лета.<br /><br />И ладно бы ты ее любил… любил бы – тогда сутки спустя после моего знакомства с этой милашкой я бы не царапала ногтями стенку туалета... и ты бы не находился там же.<br />Но в общем-то, все это неважно. Я вполне довольна тобой – для своего возраста ты весьма неплох. <br />И, главное – не требуешь от меня верности, любви и прочей мути. Не пытаешься лишить меня свободы.<br />..я гуляю сама по себе. urn:lj:livejournal.com:atom1:kowka_2007:519 2007-04-01T10:41:56Z 2007-04-01T10:44:18Z Я ждала его уже сорок минут. Или четыре сигареты, выкуренные с интервалом в десять минут. Будь он мне любимым молодым человеком или хотя бы потенциальным парнем, я бы ушла после первых пяти минут ожидания, не вызванивая его и не поднимая впоследствии трубку. Но он так… друг повышенной близости. Шкаф, да еще и с деньгами. Сейф… – Але. – Привет, Кир. – Я вот из метро вышла, ты где? – Слушай, я еще в душе не успел помыться. Молчание. Fuck!!! – Э… ну ясно. – Подожди, а что ты будешь делать? Сухари сушить… – Ну, не знаю. Сейчас подумаю. – Но ведь мы увидимся, правда? Где-то внутри вскипело желание сказать “Конечно. Не последний раз живем” – Смотря, сколько ты будешь мыться в душе. – Ну. Минут двадцать, нет пятнадцать. Еще голову посушить… Подойдешь на Рубинштейна к “Sol”? Тогда тебе почти ждать не придется. – Ну…Подойду, – он еще что-то начал говорить, но я захлопнула трубку. Вот ведь козел… В двух метрах от меня стоял высокий молодой человек восточной наружности в светлом костюме, галстуке и с букетом роз в руках. Он не отводил кротких глаз, полных надежды, от дверей метро и безостановочно переминался с ноги на ногу. Козел.. … Еще двадцать минут ожидания на Рубинштейна. Мне было холодно и смешно… – Привет. Давно ждешь. – Привет. Нет, минут пять, только что подошла. – Извини пожалуйста, просто только сегодня приехал… Пойдем ко мне? Я пристально на него посмотрела. – А у тебя мартини в баре есть? – Не помню. Вроде да. – Ну, пойдем… *** Мы сидели за дубовым столом, изготовленным в англии в 17 веке и пили брют. Вернее, пила я – он стоял сзади и массировал мне плечи, постепенно спозая руками на грудь. Я одобряюще гладила его руку своей, нежно водя ногтями по запястью. – Я вообще только четыре года назад сюда переехала… – лениво протянула я. В последнее время разговоры “обо мне” приобретают популярнсть. Впрочем, это неудивительно… Он сжал сосок правой груди, я откинула голову а его твердый живот. Слова моей истории вылетали из губ машинально, как реплики хорошо отрепетированного спектакля. Когда-то я очень часто все это пересказывала… Странно, но услышали меня лишь тогда, когда я замолчала. Мило, что к тому времени мне было на это наплевать… Я затянулась его бесвкусным “Парламентом” и невольно прерывисто выпустила дым. Приятный мальчик. Очень приятный. Очень-очень… мурр... Жаль, что сегодня дело ограничится массажем сосков: во первых по моей причине, а во вторых, я обещала матери быть пораньше… Он чего-то говорил о своем брате, сидящем на героине уже пять лет. Ха, он решил, что сегодня у нас вечер откровений. Дурак. – Знаешь, мне пора. – Точно? – он наклонился и поцеловал меня в глаза. – Увы, да. Я и так задержалась. Мило у тебя.. Жалко, тольк о кухню успела осмотреть, – я шаловливо улыбнулась. – Ничего. В следующий раз все остальное покажу. Сауну, спальню..